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March 29 谁能拯救谁努力想写点什么，越是挣扎越是难以下笔，懒得谈论那写电影和书，确实最近也没看什么电影和书，一张碟插进去，5分钟就再也坚持不下去，再换一张，依旧如此，从各个小音响店淘回来的时候如获至宝，只是这样的明媚的下午实在不想对着电脑看那些沉闷的片子，黯黯揪心。
亦不想看书，一本书翻来翻去仍是开头那几页，我的文字越写越无力，故作矫情的痕迹越来越明显。很多事情是要写的，很多心情是要记录的，但是我真的无能为力。
天气很好，到处是春天。尽管早晨的风还很大，在教室睡觉有点冷。只穿一条牛仔裤从冬天一直坚持到现在，被子也没有换成薄的，常常醒来的时候前襟有点潮湿。过完一整个荒唐的冬天其实也没什么变化。
从12点半开始，坐在电脑面前荒废时间，一直到6点半，然后继续在教室里荒废时间。8点半准时重回电脑前。大多消耗在连连看上，这是我找到的最好的KILL时间的途径，时刻保持紧张状态，不留一秒钟去想那些不妥协的伤口。
偶尔缓一缓，寻找一个低于我的级别的玩家，顺便想一想晚上要吃点什么。
又开始情绪化，又开始惶惑一些事情的所谓价值和意义，觉得自己一直处于悬浮的状态，很害怕。不知道要怎样去应付。
昨天晚自习和小a坐在来来往往的落地窗前喝豆浆，服务员递过一只烟缸，很多人投过来或是鄙夷或者惊奇的目光，不喜欢也不反感。无所谓有关自己方圆一平米之外的任何人和事，尽管那些目光和我有关。
终于被揭穿自己绝对的超级迟钝，不去领会。心里一直因为那个吞药的女孩耿耿于怀。还有那只路边的死耗子。
路上给婷婷带了一杯奶茶，回教室签到，发现裤子屁屁口袋的烟不翼而飞。左边口袋放手机，右边口袋放烟，手机还在。不知道该是郁闷还是庆幸。
睡觉的时候一直在想爱情是什么，反反复复。是不是仅仅一点点关心一点点冲动一个拥抱一个吻，缺了就找累了就换。那些关于真的假的在我脑中一遍一遍的过滤着。同情她和她们。爱过和没爱过的，被伤害过和没被伤害过的。都需要同情。
我们在爱情这场旷世劫难中，究竟抓住了什么，你抓住一张旧照片，我抓住一封信札。最后还是一手的虚空，一身的伤痛。
等，等到一个人，等不到一个人，但还是要继续……
没有任何道理，不去深究。本与自己不相干，漩进去便没完没了，努力不让别人的情绪传染到自己，但我还是太过于敏感，或者有太过于相似的伤口，也许爱情的伤口都是那么的如出一辙，你爱我，我不爱你，你不爱我，我仍在纠缠……感到疼痛，因为它代表一种动作，而这种动作同样可以伤及自身。一个人的伤口可以像一条蠕动的虫子，爬到另一个人身上。任何躲避和防范都无济无事。
我也未能幸免。
March 27 开始爱上某某某周末爸妈来看我，很坚定的推掉了一些不应该赴的约，一身轻松。不需要再犹犹豫豫的下不了决心，最后去了又倍受煎熬。
依然是睡到12点，但很不踏实，害怕在爸妈赶来之前猪圈般的房间整理不好，实在不忍心从被窝里钻出来，可能只是不想打破周末12点之后起床的惯例，这点说来我还是个生活很有规律的小孩。（发现鼻子长了一点~）
悠闲的在寝室卫生间洗个澡，这的确是个非常艰巨的工程，用1升的电水壶烧N次，灌进水瓶，然后……过程繁琐，辛苦的忙活一阵子也不见得能洗干净，所以在寝室洗澡纯属自欺欺人，心理安慰罢，哦哦，我洗过澡了~洗了跟没洗也没什么两样，所以我尽量享受这个过程，算是悠闲好了。
一丝不苟的化妆，换衣服，房间还是一塌糊涂，本末倒置，一贯的作风嘛，眼看着爸妈要来了，先把危险物品藏起来，香烟，**药，很久没整理过房间，竟然无从下手，想彻彻底底的大扫除，把物品归类，甚至摆出好看的造型，达到最完美的状态，只是时间根本不允许，又不屑于胡乱的整理，就像高中的英语听课笔记，讨厌乱糟糟，热爱仔仔细细的用各种颜色的笔记录，常常来不及就干脆罢工，所以高中三年没有一本完整的笔记。处女座的完美主义到最后往往沦落成极端懒惰主义。
晚上和爸妈逛街，娴熟的穿梭于DIOR，ANNASUI，CLINIQUE……依着我的购物清单一一挑选，物质的香气让我眩晕，只是老爸付钱心安理得，省了不必要的挣扎，不管是自己还是那些男人。
妈妈很激动，瞧瞧，我家的小姑娘又变好看了，呵呵，脸上的粉没白抹，我和妈妈免去了学习成绩的纠纷，关系异常的融洽起来，可能除了成绩，我还是个好孩子，至少在妈妈眼里，欣慰。
她向我乐此不疲的讲述她现在的生活，很充实，瑜伽，健美操，羽毛球，逛街，上网……但我分明看见她眼里的失落，很深很深。开始恨自己是个不恋家的孩子，只顾着为自己的郁闷种种找解脱，但是我仍然在笑，妈妈你要练的比我身材好咯~看不出心里有任何悸动，不知道是学会了伪装，还是失去了表达的能力。已经想不起来那时的我为何可以如此轻易的开心，也可以如此轻易的伤心，现在的开心和伤心已经不再容易，他们都变成一种悲伤的情绪，吸入体内，慢慢渗入血液，我已经提不起半点力气将他们分辩清楚。
从大厦出来突然下了雨，爸妈惊诧不已，我则像个地道的杭州人一样介绍起这里怪异的天气，发现自己不再排斥这个城市，甚至开始喜欢，不经意间已经熟悉了她， 杭州的街道开始比爸爸认的多，轻而易举的找到西湖附近的停车场，津津乐道的谈论南山路上各家餐馆的特色菜。
起早去了西湖，这个城市的灵魂，可以瞬间洗涤物欲横流的肮脏，甚至变得神圣而不可亵渎。面对着西湖我只有满心的欢喜，大别于我站在南京长江大桥，莫名的落寞，原来我把爱情和友情都丢失在这里。西湖不拥有我的任何记忆，因而她很完美，很多时候记忆真的不是个好东西，开心的不开心的都还是忘记的好，忘却是一场放生，我们连同我们的生命都在遗忘中残废。
南京很美，现在发觉不及西湖的十分之一，南京的朋友打电话汇报他们的春游情况，有在珍珠泉，有在梅花山，我则通通嗤之以鼻，我当然有资格牛B哄哄。
春天短暂，像是冬天和夏天的一次偷情。不过仍然激烈。
到处是花，很遗憾，通通不认识，没有高像素的数码相机，又不屑买劣质的，怕拍了伤了她的美，可能又是我所谓的完美主义在作祟。总之留在脑中幻想就好，越想越欢心。这些美好是不需要任何物质凭证的，不像爱情，没有照片，的的确确需要怀疑他存在过的真实性。
可能我已经爱上了这个城市，所以我很激动的对着电脑絮絮叨叨记录下，这些轨迹。
March 22 我也不是非要贱的在同学的空间上看到他的照片，心里小小的触动了一下，随即便很镇定的存入电脑，放大一倍两倍三倍，想看清他的眼睛，鼻子，嘴巴，很长时间，我闭上眼睛，瞬间失忆，想不起他的样子，他嘴角微笑的弧度，他卷曲的睫毛，他忧郁的眼神，他手掌的纹路……我真的什么都记不起来，除了他身上的气味。我在南师大的校园里仍旧清晰的闻到他的气味，熟悉而又陌生，乞求般的索要拥抱，只要一下子就好，抱一下子我就走，求求你，抱抱我。
我从这个城市坐很长时间的火车去他的城市，同样的陌生与无助，我这个在其他男人面前肆无忌惮的发撒的女子，竟然如此卑微，可怜。他的眼中没有对我一丝的怜惜，哪怕是同情也好，
现在的我不停的打错字，感觉一阵一阵的寒气逼人，如同去年的2月14日，3月3日，11月4日，这些让我难以启齿的夜晚，寒冷。但是我仍然自若的坐在电脑面前，跟朋友聊天，看最新的彩妆信息，计划着近期的购物内容，偶尔跟室友开开玩笑，放肆的大笑下，没人看出我有什么异常，连我自己都觉得是在故作矫情，无病呻吟，我很好，每天吃很多东西，想买什么就买什么，完全没有顾忌，不必太过担心我的钱是不是可以撑过这个月，他也和我一样，每天吃很多东西，带她去梅花山，逛逛街，看看电影，为了小事小两口吵吵架，然后再说些骗人的或者真心的甜言蜜语，过最最平凡而又甜蜜的大学恋爱生活，不必想着我是否过的如意，他谈他的恋爱，我过我的伪单身生活，我们完完全全可以没有任何交集的，事实上也不存在交集这回事，只是我他妈的犯贱。
犯贱的人是不被原谅的，他不会原谅，所以我不得不继续贱下去。
March 19 速朽转眼大学第二个学期已经过去一个月，1个月仿佛1年，10年，我的人生在还没开始时已经结束了。充满了矛盾，就像我的脸一样，一边镇压突兀的痘痘，一边抹着抗皱眼霜。青春和岁月正面的交战，在我的脸上纷繁复杂的上演着。 这是场无言的闹剧，悲喜剧。 发现人的成长是一瞬间的事，一句话，一个眼神，在你的脸上，心底刻下一道道的皱纹。 幼稚，单纯，美好，被太多成长的不堪掩埋的彻彻底底，成长就是肮脏代替纯洁的过程，迅速而无可抵挡。 带走纯洁的不是时间，是某件事，某个人，某件你永远无法避免的事，某个你一辈子都无法忘记的人，宿命的安排。没有人能够抗拒神的旨意。 我能看见那些神灵躲在云层背后偷偷笑我的狼狈。笑得那么悦耳。 尼古丁，摇滚，酒精，爱情，失眠，自杀，电影，沉沦，精液，吗雅…… 灵魂的速朽。 彻底，不动声色。 March 13 我心爱的小宝贝受了一点点小伤卸了妆，黑眼圈很重，脸色暗沉。我的宝贝小脸用再昂贵的护肤品也抵抗不了通宵带妆，酒精，香烟的危害。
我那么疼惜她，给她吃大量的维生素片，给她用奢侈的化妆品，给她定期做一丝不苟的保养，我那么疼惜她
可是的的确确我伤害她了，她很伤心，她把她的伤痛真实的不偏不倚的传达给我，这点来说，她比我幸福多了，我好像已经没有能力传达有关于内心的某种情绪，或者说现在麻木到，没有任何情绪。
乖噢，睡觉了，小宝贝。
March 06 我很好。现在我有些倦了，敲击键盘的手开始间歇性的发抖，然后便传至全身。 手机群发，除了父母，告诉他们我病了。不会引起恐慌，我知道，只是想肆无忌惮的发下撒。陆陆续续的收到回复，他们说要带我去东方医院，他们说要带我去吃饭，绝一点的说要给我收尸……
只是他没有任何消息。 大约早已习惯了我的歇斯底里，或者害怕。
意料之中，但仍旧失落。
我没有任何自虐的意思。给自己义无反顾的买了很多包，衣服，鞋子，每天一丝不苟的化着妆，考虑着我明天应该穿什么样的丝袜。尽管这只是为了试图填满某种空洞，
但我真的没有任何自虐的意思。
强迫自己吃东西，吃了又吐，吐了就决定不再吃。
婷婷说你怎么像丢了魂一样，我已经拉了你好几次了，差点被车撞了，我只是反应稍稍慢了那么一点，
你要相信我，我确确实实没有任何自虐的意思。
March 05 到此为止我总是一遍一遍的看他的QQ档案，他的每句签名，我都反反复复的琢磨，希望寻找点蛛丝马迹来，我真的找不到还有什么方式可以知道他的心情，他的境况，他们的感情好不好，他说她感冒了，他说梅花山有八个门，他说他们要生两个小孩，他一遍一遍的给她承诺，不厌其烦，就像当初他给我的一样。如果我不上网，不看他的签名，不去想他，就不会那么难过，可是这只是假设。我依旧难过，很难过。
我说好啊，他说恩，我说你不上课呀，他说恩，我说你幸福吗，他说恩……他就想这样一直恩下去，我的心在他的一声声的恩中迅速降温。
这样傻B的问题重复问几遍，我们就会哑口无言，开始怀疑它的真实性。
“我们都会幸福么？”
“会的。”
不知道他是对我说，还是对自己说。
对面着电脑，写东西，一脚踢开电源，瞬间空白，如果爱情，也可以，在分手的那一瞬化为乌有， 我是不是就可以好过一点。
整夜整夜的像现在，没了规律，很难将习惯改过来，从一个地方来到另一个，然后把该放下的全放下，放下来。统统的。
他送我的手链，我真的找不到了。
March 04 3月4号值得纪念下傍晚醒来，人像是发了霉，动一动，满身的尘埃便簌簌往下落，从太阳上山，一直睡到落山。无望，勿忘，无妄，无枉。
中午被个疯子搅的一团糟，我们三个人很气愤的骂骂咧咧一阵子，不知不觉又睡着了。我一直很冷，手脚冰凉，双手抱在胸前，蜷缩起来，就像我曾经度过的那些无眠的夜，想着你给过我的温暖， 不寒而栗。
早饭中饭晚饭，还有昨夜的夜宵一顿解决掉了，坐在怡可里，328高频率的来来往往，看着站台上整装待发去市区的孩子们，还有从市区采购回来红光满面的情侣们，三三两两的朋友们，我喝着汤，一阵一阵的反胃。
回到寝室发现了件振奋人心的事情，朋友们纷纷来恭贺我们，大喜事啊~
我们应该开个PARTY~~~~~~~
来！
持续失眠一片安寂，毫无睡意。我心爱的小药丸已经所剩无几，很长一段时间，我必须依赖它才能过稍微正常的生活，安静的睡着，渐渐的我脱离了它的束缚，依然能够平安无事。
当你习惯少了某件东西，它就真的从未出现过。
失眠，持续失眠……
这个城市，到处都是无处安身的灵魂
她们都睡了，我依旧清醒。 疯了疯了，疯了
我真的疯了，彻彻底底
我们在路上奔跑，大口的吸烟，放肆的大笑，没心没肺。今晚的风躁动且激烈。我敞开衣领，牵着小饭的手，满心的欢喜。奔跑，不知道在前往什么地方。或许是穷途末路，或许是山穷水尽，我也不奢望是春暖花开。只要此时此刻这么释放着，喧叫着。
亲爱的，我为什么那么开心，
不管它是真是假，
至少，虚假的表面可以给我们华丽的温暖。
颤抖的身体和浮躁的心需要你的安抚，你不在，我只剩指尖的烟了，一根一根的吸，混杂着红豆牛奶冰渗入我的肺我的胃。冰冷的燥热。
吃小饭剩下的豆花，很辣。你说我还有什么放不下的？我开始不懂了，我的喜怒哀乐就这样被他操控着，支配着。
我的烟，我的小饭，我的他……
我还要这样癫痫下去，无法自控。 March 02 乖小孩的日程表晚上学校11点熄灯，我就乖乖睡觉，不再看通宵的电影。早晨6点10分的闹钟，准时起床去签到，喝一杯豆浆（听说有丰乳功效~），吃两个肉包子一个菜包子（学校包子很小滴），上课的时候看乱七八糟的诗集，不停的喝水，睡觉，不过很冷就是了。中午吃一大份盖浇饭，下午安静的呆在寝室上网，看碟。晚上风雨无阻的上晚自习，继续看诗集，睡觉，吃东西，聊天，发呆……回寝室洗脸，做面膜，吃维生素片，看电视，上网。
我在学着变乖，生活超级有规律，很满足，虽然单调的叫人发疯。
下午陪小饭去银行办卡，看到好多好多钱，妈的，都是别人的！真佩服银行工作的人，怎么能忍受整天数别人的钱，还如此不亦乐乎。可能工作久了，钱就只是它的本身，一张张红红绿绿的纸而已，什么都代表不了，就像每天过这样安静、微妙的生活，没有大喜大悲，看什么都平淡无味，让人不知怎么表达内心的希望、失望和绝望。交织到一起，到最后只剩麻木和沉沦。
天快黑了，我要去洗衣服了~
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