瞎捣腾一圈子回家后，很少的出门。去外婆家吃了顿午饭，把下个学期的学费骗到了手。跟高中一臭味相投的死党进行了暑假首次会晤。上了一节钢琴课。买了一盒面膜，顺道买碟，不料影碟店被连窝端了，据说是迄今全市最大盗版光碟销售点，外带淫秽音像制品，我被打了封条的大门狠狠的拦截在外。

 

除此，我什么都不想做，手机停机快一个月。有时候，很想倾诉，却找不到一个可以好好听我说话的人。于是就把自己关在房间里，胡乱的拍照，拍发肤，玻璃，花束，吊灯，墙壁，水杯，安静的可怕。然后发呆，小秀一把我拙劣的钢琴。

 

身体逐渐恢复，完全的地释绎了休息的含义，无休止的睡眠，醒来了便开始阅读，带着某种前行的惯性。《你喜欢勃拉姆斯吗》《虐恋亚文化》《妞妞》《蒙田随笔集》《沉重的肉身》……不刻意记下任何信息。

 

拥有大片空闲时光总是令人向往的，在新开的咖啡店吃了顿狠蹩脚的午餐，生意却好的出奇，我像个怪物一样安插在一堆情侣丛中，好像单身一人就该拖出去枪毙一样。尽量不抬头撞上那些有意无意扫射来的怪异眼神，但《瑞丽》我翻的越来越心虚。咖啡店走出，如重获新生。大约我们再坚定，也逃脱不了那些眼神的左右，误入歧途。个体生命关于幸福的本质体验，真的无法纯粹吗。

 

三联里多半是13、4岁的孩子，蹲在青春小说前如饥似渴，我向来对那些漫画封面的小说缺乏好感。抢占一个椅子翻阅木心的随笔集，换书的时候，便扛着椅子，选好书，再重新坐回茶几前。三联放着类如一万个理由的歌，着实让我倍受煎熬，此外，这倒是个打发时间的好去处。

 

待到打烊，未买一本书，列了张小清单，等有钱的时候一扫而空。换了家咖啡店吃芒果沙冰和抹茶酥饼，孜孜不倦的串着贝壳手链。对面一小情侣发出缠绵悱恻的打骂声，让我毛骨悚然。店里开始放好听的爵士，我便继续串我的手链。

 

突然发现，自己的文字变得如此琐碎，不乏厌倦地记录，让人想起普鲁斯特的冗长，终于明白，生活的影像在每一时刻总应该写下，不管记忆似有似无。

雨水终于停止流浪，凝结或是消失在云层中，爵士钢琴，也终于落下最后一道音符。。。。。。

晚安。

 

 

在上海的机场吃完一整只cheese蛋糕，形态猥琐，穿着在武夷山机场附近小摊上买的廉价的运动服，没洗头发，胡乱的卷成一团，戴着缺了一支脚的眼镜，需要用手不断的调整，龇牙咧嘴的对邻桌的小男孩做鬼脸。

 

颠簸的这段时间，有时山珍海味的吃，有时生不如死的过，但无一例外的充满了感激。行走的每一步都可以轻易冲走那些纠缠不清的过往，踏在覆盖呻吟与苦痛的土地上，感觉被赋予了温暖的力量，能够抵消所有恐惧与不安，更甚盲走两天竟未掉一滴泪。

 

途中开始不断的扔东西，先是大瓶的隐形眼镜药水，灵山大佛买的小樽佛像，后来扔掉了化妆水，裤带，贝壳风铃，两只番石榴，牛仔裤，一堆各地买的乱七八糟的小玩意，一盒酸奶……一路挑挑拣拣，横下心还是没舍得扔掉《平静的生活》。大约成长同样是个精兵简政的过程，越来越需要将不得要领的情感琐碎和伤春悲秋剔除掉。在选择和放手之间，能够不犹疑。

 

偶尔会失神，停下来苦苦的想，因不够甘心足以浪费一切，决定不再拖沓，只是终不见尽头。积压了眼泪竟被巧妙的躲过。我在这样从未面临的困境中，若是父母或某某某在身边，对面谁会哭的更凶猛些？

 

眼泪充其量不过逢场作秀的待定凶器，杀伤力视对象而定。一个人的眼泪，大抵也就算自我缅怀的抒情方式，与真实无关。当我走了一整天暗无天日的沙路时，翻涌上来的泪水，非常热切并且，无法尽兴，类似骑虎难下的窘迫，堵死出口，却虚假不得。

 

同行的几个伪旅行者开始紧张不安起来，当初鬼使神差的飞到新疆，又鬼使神差的“轻信”了几个小崽子，以为走累了便可以坐车。发现这几乎望尘莫及时，反而我却愈加淡定，从虚拟的恐惧中解脱出来，必须身临其境的面对实实在在的恐惧，你无从躲藏，好比你极力融入CS的紧张氛围中大展身手，人为创造惊心动魄的对决，但突然身后一把货真价实的枪直指后背。

 

我以为会不支，以为经已耗尽，但仍然是未有。有股力量从体内往外生，像意乱情迷的踊跃。伤感，哀怜，善嫉，掏空了再装载，征服，勇敢，坚强取而代之。感觉自己在完成一场使命，生是一次次前行的千锤百炼，只有走。

 

哪怕无穷尽

 

 

 

走一段无遮掩的路，阳光赤裸的让人害臊。

回来的一段路，大雨将至。

一无所获。

 

你的自恋更是不及我的万分之一。

你摩拳擦掌，我厉兵秣马。

这是一场恋爱还是一场竞赛。

 

我会更小心，会更微言。
当一切语言都成障碍，当厌恶的无法避免，
当事情不在掌控，我会让它发生。看着它。

 

但不想看着你，更不愿如你所说

洞察你的心。

 

我试图承受，种种。

但不曾包括你的。

 

苦恼不是缘于你，骄傲更是与生俱来。

必然的思恋只投影出抵触的破烂不堪。

互相损耗，如果有意义，假装有意义。

 

什么狗屁意义！